Emmmmm...
Přijde pán do hotelu a zeptá se pana recepčního, jestli nemají nějaký volný pokoj. Pan recepční odpoví: "Máme, ale jen 13.pokoj a ono tam straší!" Pánovi to nevadí. Ubytuje se a v noci slyší: "Nejdřív Ti stáhnu kůži, pak Tě sním a tu kůži zahodím." Pán se lekne a uteče. Druhý den se tam ubytuje paní, ale když slyší: "Nejdřív Ti stáhnu kůži, pak Tě sním,a tu kůži zahodím," tak uteče. Třetí den se na třináctce ubytuje holčička. V noci jí zbudí divný hlas: "Nejdřív Ti stáhnu kůži, pak Tě sním a tu kůži zahodím." Rozsvítí a vidí trpaslíka, jak loupe banán!
Sedí moucha na zásuvce, celičká se třese, nevěřil bych, že ta mrška 22O snese!
Víte, jak zemřel policajt na mlíko? .....nevíte?.....spadla na něj kráva!
Stojí dědeček na trhu a vyvolává: "Kupte si pánové houby pro manželky!" Jde kolem mykolog a zděsí se: "Proboha, vždyť jsou všechny jedovaté." - "No a? Vždyť říkám - pro manželky!"
Sedí dvě krávy na stromě popíjejí pivo a povídají si. Když v tom letí okolo prase. "Hele prase a lítá," povídá jedna. Prase to zaslechne a povídá: "Drž hubu, nebo Ti dám žihadlo."
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl!"
SVĚT JE PROSTĚ MALEJ....Svatý Petr takhle na bráně zastaví tři chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady." První chlápek se pouští do vyprávění: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady." Druhý vypráví: "Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili." Třetí muž: "No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici..."