Obecný..
A další vtipy...
Škola a věznice
Víte jaký je rozdíl mezi školou a věznicí ?
-žádný,ve škole i ve věznici sedíte a nevíte proč.
Černobyl
Letí letadlo a v nom pilot, dává pozor na cestu, aby se nic nestalo. Najednou kolem letí bába na koštěti, pilot se jí ptá: "Kam letíš, ježibabo?" A ona na to odpověděla: "Já nejsem ježibaba, ale uklízečka z černobylu!!"
Ptáček
Blondýnka a bruneta se procházejí po parku. Náhle bruneta smutně pronese: "Jé, mrtvý ptáček." Blondýnka se zastaví, zvedne hlavu k obloze: "Kde?"
Papoušek a nudličky
Byl jendou jeden papoušek a ten měl moc rád nudličky. Babička uvaří nudličky a říká papouškovi: "Ne že sežereš nudličky!" A šla do obchodu. Přijde a nudličky snězené, tak mu vynadala a řekla že jestli se to bude zítra opakovat, tak mu oškube peří. Další den zase uvařila nudličky a zase řekla papouškovi, že jestli nudlličky spapá oškube ho a vyhodí ho ven. Uvařila nudličky a papoušek je snědl, babička ho oškubala a vyhodila ho ven na lavičku. Papoušek seděl na lavičce a přijde k němu plešatý pán a papoušek řekne: "Taky papal nudličky?"
Starej vtip....Na urologii
Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu. Hmm. Dobře, a teď pacientovi."
Smrtka
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože si neudělala řidičák na kombajn.
U soudu
"Já přece nemohu odsedět třicet let! Vždyť je mi pětašedesát!" namítá odsouzený. Soudce: "To nevadí, uděláte, co budete moci!" Jak čáp salutoval aneb proč děti už nenosí "Mami, já bych chtěl sourozence," říká malý Pepíček! "Ale to nejde, ten čáp co tě přinesl si nás už nepamatuje Pepíčku!" "A mami nešlo by to s jiným ptákem?" |
.........a tak se Pepíčkova mamika zamysela a její nápad přežil do dnešních dnů...
A tady další starej známej..
Letadlu se porouchá motor a začne nebezpečně klesat. Je potřeba letadlo odlehčit, padáky nejsou, přesto se přihlásí se dobrovolník - Američan, že vyskočí aby ostatní zachránil. Se slovy »za Ameriku« se vrhne ven z letadla. Ale nestači to, přihlásí se tedy Rus a vyskočí s výkřikem »za Rusko«. Letadlo stále klesá a tentokrát se přihlásí Žid. Otevře dveře, zařve »za Izrael« a vyhodí dva Palestince!
Joooooo Jar nebo .....
Reklama: "Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?" "Protože nádobí umývá tatínek!"
Hádanka
Co je to? Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, a když to na tebe spadne tak tě to zabije?......kulečníkový stůl!
Jak zajíc málem k lišce přišel
Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi?" Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, a říká mi: "Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů."
Seznámení |
Stoletý dědeček hledá stoletou babičku. Zn.: Ať se mládí vydovádí. |
Věčná nezpokojenost
Jede beznohej a slepej na motorce a motorka se jim porouchá. Beznohej se na to koukne: "Já bych do toho nejraději kopl." Slepej mu odpoví: "Do ničeho nekopej, já se na to mrknu."
Bush a plavání
Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"
Pepíček je genius a silák ¨
Paní učitelka říká dětem: "Zítra si děti doneste do školy tolik kuliček, kolik jste řekli sprostých slov." Boženka si donese 3 kuličky a paní učitelka jí říká: "Boženko tys tak sprostě mluvila?" "Ano, paní učitelko, omlouvám se. Heřman si donesl 5 kuliček a paní učitelka mu říká: "Heřmane tys tak sprostě mluvil?" "Ano, paní učitelko. Omlouvám se." Pepíček dojede s nákladákem plným kuliček a učitelka na něj: "Pepíčku tys tak sprostě mluvil?" Pepíček na to: "Uhni jedu pro další tři várky."
Každej máme něco
Jedou beznohej a plešatej na dvojkole. Plešatej nabádá beznohýho: "Šlápni do toho, ať mi vlajou vlasy."
Zas blondýny
Víte proč blondýna otvírá okno když zapíná počitač? Protože chce spustit Windows!
První láska....vtip posledního týdne
Denně jsem ji miloval, bylo mi 14. Byla tak štíhlá a já jsem ji dal k ústům a vášnivě nasával její horoucí dech. Bylo to v mládí a ona se mi v rukách chvěla a oddala se mi celá. Já jsem se chvěl, aby nás nikdo neviděl. Nedal by jsem ji celému světu. Moji první láskou byla cigareta.
Džem
Na česko-slovenském přechodu ve Starém Hrozenkově zastaví kamion slovenský celník. "Co veziete?", zeptá se řidiče, který vykoukl z okénka. "Džem!", odpověděl řidič. "Ukažte papiere!", nařídí celník. Podívá se do celního prohlášení a poté požádá řidiče kamionu, aby mu ukázal náklad. Po prohlídce seskočil celník na silnici a povídá: "Tak vy vravíte, že veziete džem, v papieroch máte napísané jam a pritom máte auto plné lekvaru!"
Hašení požáru
Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si,kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
To je zatim všechno,postupně sem budu dodávat další a další....
A jinak krásnej 1.školní den... Vaše Tinka